Bienvenue, Yukino !

Je vais me charger d’évaluer ta présentation, et te donner le rang adéquat en fonction de la forme et du contenu de celle-ci. A première vue, tes trois parties semblent courtes, et notamment la description physique. En général, c’est cette description qui est la moins remplie dans une présentation. Néanmoins, je peux déjà te dire que cinq petits paragraphes (dont un ne contenant que deux phrases) est déjà trop court pour décrire un personnage. A la rigueur, tu as pu avoir synthétisé un maximum d’informations, mais quand je lis cette partie, je n’ai au contraire qu’une description très vaste de Yukino.  Tu passes trop rapidement d’un élément à l’autre, en enchaînant sans détailler plus que cela : c’est le même genre de descriptions que l’on trouve sur une page wikipédia. Or, ici, on ne te demande pas de résumer ce qu’elle est, mais d’étoffer un maximum pour que l’on n’ait pas à se contenter de lire ton avatar si on désire en savoir plus. Tu décris superficiellement les aspects de son corps, et tu te focalises sur des parties en négligeant les autres.

A propos de ses cheveux, on sait juste qu’ils sont roux, long et tressés, mais tu pouvais t’amuser à y ajouter un peu de texture et  de relief. Sont-ils ondulés, ou lisses au naturel ? Quel effet a le toucher de tes cheveux ? Gras, sec, soyeux ? Ils sont épais ou fins ? Ce sont des détails qui peuvent te paraître futiles, mais en poussant au loin l’exposé de son anatomie, tu prouves que tu es capable de faire attention aux petits détails dans tes RPs, et c’est important. Il faut que tu renvoies au lecture, l’image exacte qui s’affiche dans ta tête, car nous ne sommes pas devins au point de tout deviner. Tu parles d’une expression du visage étrange lorsqu’elle se bat, mais je ne vois absolument pas de quelle expression tu parles, puisqu’il n’y a aucune précision  à ce propos. Elle fronce les sourcils, elle sourit diaboliquement, ou elle fait la tête ? Tu dis simplement qu’elle ne s’occupe pas de ce qu’il se passe autour d’elle, mais cela ne décrit pas l’expression en question : c’est trop vaste. D’ailleurs, tu ne parles même pas de son visage, on ignore la couleur de ses yeux, leur forme, leur éclat, l’effet qu’ils procurent lorsqu’on les regarde…

Personnellement, j’oublie totalement l’avatar d’une personne quand je lis sa description physique, et j’essaie de visualiser le personnage moi-même selon les informations laissées. Or, ici, c’est tellement vaste que ton personnage peut prendre différentes formes. On est pas au courant de sa taille, ou de son poids. J’aurais pu imaginer une Kunoïchi à forte poitrine et totalement obèse ou encore anorexique, que ta description ne m’aurait pas du tout contredite. De même, j’aurais pu l’imaginer avec un visage allongé, carré, rond, pointu… J’aurais aussi pu lui coller le visage de Sakura, d’Ino, etc…

Tu laisses trop carte blanche au lecteur. Ce qui est paradoxal, c’est que tu loupes l’occasion de nous parler des choses les plus importantes dans un physique, pour finalement nous préciser qu’elle a une myopie et une cicatrice (soit les détails que l’on parle secondairement).  J’ai aussi lu qu’elle avait un style vestimentaire assez « sensuel » ; une justification peut-être ? Pourquoi porte-t-elle des vêtements aussi sexy pour une jeune fille de dix-huit ans ? Veut-elle plaire, a-t-elle quelque chose à prouver ? J’en sais rien du tout. Se rajoute à cela, une description de son chat qui n’a pas lieu d’être ici : on parle de la description physique de Yukino, et non pas de ses amis, de ses animaux, ou de sa famille. Tu nous as rajouté des lignes inutiles, et quand on les retire, la partie en devient encore plus courte qu’elle ne l’était.

Pour ce qui est du mental, maintenant, je te reproche la même chose en fait. La description de ton chat n’a encore pas sa place ici, et rajoute des lignes inutilement. Si tu voulais parler de cette créature, il fallait le faire dans ton histoire, ou l’évoquer très brièvement dans le mental, en une phrase ou deux. J’ajouterai aussi que si cette bête a une technique lui permettant de faire pousser des ailes, ce sera plus un Kuchiyose qu’une simple  bête de compagnie. Donc, si tu ne désirais pas prendre la spécialité, je doute fortement que tu puisses l’avoir (en plus du fait que le chat parle). Ne te laisse pas trop avoir par le monde de fairy tail, nous sommes dans Naruto donc il ne s’agit absolument pas des mêmes univers. Ensuite, je tiens déjà à te prévenir de quelque chose ; ton kekkei genkai du climat en fonction de tes émotions sera refusé. Cela offre beaucoup trop de possibilités, quasiment pas de limite (tu utilises l’énergie du ciel, tout de même), et ce n’est pas le genre de don que l’on voudrait voir sur NNE.

De même, ta technique des cheveux ressemble à celle de Jiraiya, et lui est réservée bien qu’il soit mort. Mais pour en revenir à ta description, tu aurais pu développer des aspects, comme sa rancune. Il n’est jamais mauvais de donner des exemples, de mettre ton personnage dans une situation pour nous montrer comment elle réagirait. Elle s’énerve facilement pour des broutilles, mais quelles sont ces broutilles pour toi ? Y a-t-il un sujet précis  dont elle déteste qu’on parle ?  Quoi qu’il en soit, elle a l’air d’avoir un caractère fort, mais tu ne dis rien là-dessus et tu laisses, une fois encore, le soin au lecteur de tenter de deviner pour toi. Ensuite, je doute fortement que tu sois restée tranquillement à la taverne, lors de la quatrième grande guerre.  

Autrement, j’aurais bien aimé des détails sur ce qu’elle pense de la situation actuelle, et en savoir un peu plus sur ses qualités/défauts, ainsi que ses goûts.  Tu enchaînes beaucoup trop vite les éléments et parfois, tu n’utilises même pas de phrase accrocheur pour faire la transition entre les paragraphes. C’est un style un peu trop simple, et qui mérite d’être mieux structuré. Tu te permets de rajouter quelques phrases qui sont futiles  « Mais maintenant vous pourrez m'en confier, enfin je pense. », « (A vrai dire, ça ne sert à rien d'apprendre les techniques de ma mère si je n'ai pas acquis cette base.) » et tu ne développes pas les informations que tu nous donnes.

Tu nous expliques ce que tu es capable de faire avec tes cheveux, mais cela n’a pas sa place dans cette partie, mais dans l’histoire, ou bien le physique.  Je ne sais pas ce que tu penses de kirigakure, ni du régime adopté par la Mizukage, ni des villageois qu’elle a forcément côtoyé.  Ensuite, je terminerai en disant que si Yukino a mal au dos à cause de sa poitrine,  elle aurait donc des difficultés à se mouvoir en combat ? Tu parles de lacune au corps à corps, mais dans ce cas, son mal de dos doit aussi se déclarer quand elle  se déplace activement

Maintenant, ton histoire.

Déjà, l’histoire d’être née en tombant du ciel comme une étoile filante, je n’en crois pas un mot. Naruto souffre peut-être d’illogisme dans son univers, mais la reproduction sexuelle entre deux humains de sexes différents reste encore un des gros fondements de la création d’une nouvelle vie. Ce sera non pour cette naissance abracadabrante. A la rigueur, tu aurais pu être adoptée et cela aurait beaucoup mieux passé. Ensuite, comme déjà  dit, ce sera non pour les super cheveux et le changement climatique. Si tu veux un kekkei, il faudra obtenir ceux de la liste du règlement ou tenter d’en inventer un qui soit plus plausible.

Quant à l’enfance de Yukino, on ne sait rien de tout cela, on ignore un peu les relations qu’elle entretient avec son père. Tu as oublié de parler de son éducation, au profit d’un entraînement que tu devras supprimer (les dons ne convenant pas). Chez un enfant, il est important de parler d’éducation, puisque c’est cela qui va construire la  personnalité et les pensées de la personne. Les parents (le père dans ton histoire) ont beaucoup d’influence sur les enfants qui sont ignorants, et qui ne se nourrissent que de l’opinion de leurs proches en général. Je ne sais rien des petites habitudes de Yukino, de comment elle était, si elle fréquentait des gens et comment elle a développé cette empathie pour les animaux ? Tu dis qu’elle n’aime pas qu’on les maltraite, mais a-t-elle vécu quelque chose qui l’aurait un peu choquée à ce propos ?

Tu as pas mal zappé dix ans de son existence, et quatre ans de son adolescence. Tu n’expliques même pas pourquoi elle s’est rendue au pays de l’eau avec son père… Ils auraient pu continuer leur vie dans leur village ( on ne sait même pas exactement elle a vécu d’ailleurs), mais tu en as décidé autrement. Pourquoi ?

Quant à l’attaque, elle méritait d’être décrite puisque c’est un passage important qui marque une transition non négligeable dans ton récit.  Ce qui me choque, d’ailleurs, c’est que tu ne parles plus du tout de ton père après l’attaque. Il disparait soudainement, et Yukino a l’air de totalement s’en ficher. Elle ne l’aimait pas tant que ça ? A développer grandement, puisque son arrivée à Mizu no kuni  me semble mal trouvée. Ensuite, c’est à partir de ce moment-là que tu aurais pu nous livrer les informations à propos de son chat, et nous expliquer un peu plus d’où elle provient.  Quant au reste de ton histoire, je trouve que tout s’enchaîne trop vite, sans recherche stylistique, et dans une trop grande simplicité. Meï est gentille, mais je ne crois pas qu’elle aurait facilement permis à une fille venue de nulle part de venir s’intégrer à son village comme ça. Elle l’aurait fait si elle pouvait en tirer un intérêt, mais tu n’évoques même pas les justifications qui auraient pu mener Yukino à être un minimum intéressante pour le village.

Je tiens même à faire remarquer que tu ne parles que très peu du garçon qui t’a sauvé la vie. Tu dis qu’il bossait pour Orochimaru, mais on ne sait même pas pourquoi il t’a sauvé la vie et t’a tout de même laissé dans la nature après cela.  Et puis, pourquoi apprendrait-il des techniques à une fille dont il ne connait même pas le nom ? Je ne vois pas pourquoi il aurait fait tout cela ; il fallait l’expliquer ! De plus, un type qui est sous la botte d’Orochimaru n’offrirait pas ses secrets sans contrepartie. Non, encore une fois, on ne voit pas quel intérêt Yukino a pour les gens.  J’avais la petite idée que cela aurait pu être à cause de tes dons, mais tu n’en parles même pas pour te justifier. Et vu que l’on risque de te demander d’enlever ces dons, tu vas devoir trouver une autre excuse…

Poursuivons, donc. Meï aurait accepté  que tu fasses des études de décryptage ? Les études, ça coûte au village et offrir ses enseignements comme cela n’est pas simple (encore une fois). Il faut que ton personnage ait quelques habilités à offrir pour obtenir la confiance des Kirijin et dieu sait qu’ils sont loin d’être le stéréotype des gentils bonhommes qui accueillent tout le monde. C’est un village qui manquait cruellement de diplomatie avant la 4e grande guerre, et même si Meï a lavé totalement l’ancien régime, elle a tout de même maintenu son pays dans un protectionnisme, par sécurité.

Pour terminer, si ton personnage était Genin avant la 4e Grande Guerre,  il n’aurait pas pu rester tranquillement à la taverne. Kiri n’a pas été attaqué durant ces batailles, puisque le conflit a eu lieu au nord de la carte, pas trop loin de Kumo et du pays du fer. Ton personnage, en tant que militaire, était donc forcé de s’y rendre. Tu n’as donc pas à protéger des civils qui ne craignaient, de toute façon, rien dans leur village.

En conclusion, la fiche manque de précisions, est trop linéaire,  tout s’enchaîne trop rapidement, et on a du mal à bien visualiser ton personnage. Tes descriptions sont floues, il y a quelques incohérences, des gros oublis, un manque de développement de sa personnalité, ainsi que des capacités qui ne te seront pas accordées. Je note aussi que tu fais quelques fautes de conjugaison, et que tu confonds le conditionnel et le futur.

Citation :

je l'étais beaucoup parce que je savais que je ne verrais jamais ma vraie maman)

Tu es certaine de ne plus la voir, donc c’est « je ne verrai ».

Citation :

je le prouverais!

Tu as l’air sûre de toi, donc du futur et non du conditionnel « Je le prouverai ».
D’autres erreurs :

Citation :

«  je me bat »

Je me «bats ».

Citation :

 jusqu'içi  

On écrit « ici et non « içi ».

Citation :

 j'ai réussis

Ici, on emploie un participé passé puisque c’est du passé composé, donc « j’ai réussi ».

Mon verdict sera de t’octroyer le grade de Genin au rang D. Je ne te valide pas, puisque j’attends des modifications de ta fiche. Néanmoins, je ne suis pas là de ce soir jusqu’à dimanche, donc si ta fiche est finie durant ce laps de temps, je laisse le soin à Temari de s’occuper de toi.

Ne désespère pas, et bon courage ! ;)